Зина, выходи за меня замуж!
- Да знаю я твои приколы, "Зина выходи за меня замуж!", а утром протрезвеешь и передумаешь.
- Нет Зина.
- Не передумаешь?
- Не протрезвею
У психоаналитика:
- Доктор, у меня такие проблемы, такие проблемы. Понимаете, я наполовину еврей, наполовину украинец...
- Понимаю, понимаю... Обрезать жалко, надкусить больно...
__________________
"Один, глядя в лужу, видит в ней грязь, а другой — отражающиеся в ней звёзды."(с)
"Не журись, коли недоля в край чужий тебе закине! Рідний край у тебе в серці, поки спогад ще не згине." (с)
עם ישראל חי!
В последнем дозоре... Зачислен навечно в списки форума
Казачий полковник
Регистрация: 28.03.2009
Адрес: Украина, Львов, +380677001362
Сообщений: 1,791
Вес репутации: 0
Re: Анекдоты обо всём !
По линии ООН решили провести эксперимент:
Отобрали двух французов и француженку, двух евреев и еврейку и, соответственно, двух хохлов и хохлушку и высадили их на необитаемые острова. Через пару-тройку лет наведались к французам и спрашивают о житье- бытье.
Ответила француженка: "Да нормально все. Я вот за Пьера замуж вышла".
Проверяющие - А Жан как же?
Француженка - А что, мне любовник не нужен?
Перебрались инспекторы на "еврейский остров" и ахнули. По острову ходят два еврея и 2 еврейки...
Проверяющие - Ничего себе! А как это так?
Старший еврей - Нам было очень тяжело, но мы достали...
Прибыли на "украинский остров". Стоит белая мазанка, а на ней вывеска "Контора". Заходят. Сидят два упитанных мужика и на счетах что-то обсчитывают:
Проверяющий: - А где же женщина?
Тот, что поупитаней, приподняв на лоб очки: - Люди в поле...
Сидит ворона на ветке с куском сыра. Мимо пробегает лиса с бейсбольной битой.
Ворона думает: «Ну вот, сейчас начнется. Будет говорить, какие у меня перышки,
какой красивый голосок...» А лиса, недолго думая, как метнет биту в ворону!
Очнулась птичка в сугробе без сыра и говорит:«Ну ни фига себе басню сократили...»
Ну, как там, внученька, твой грейпфрут?
- Бабушка! Сколько можно тебе объяснять: не грейпфрут, а бойфренд!
Сосед встречает соседа с забинтованой головой:
- Что с тобой?
- Я столкнулся с летающей тарелкой.
- Не может быть, где?
- У себя на кухне.
Переписка с благоверной.
она> я тут в магазине отличный костюм-тройку видела на тебя
я> нах мне костюм?
она> ну на работу ходить. у тебя ж ни одного костюма нет!
я> мне на работу можно хоть в одних трусах ходить! мне костюм ваще ненужен!
придумай хоть одну причину для чего мне костюм!
она> Леш, а в чем я тебя хоронить буду
__________________
"Один, глядя в лужу, видит в ней грязь, а другой — отражающиеся в ней звёзды."(с)
"Не журись, коли недоля в край чужий тебе закине! Рідний край у тебе в серці, поки спогад ще не згине." (с)
עם ישראל חי!
Грузинский загадка:
Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота?
Отгадка:
Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папирос, и без мамирос..
Гуляет новый русский с козлом на поводке. К нему подскакивает милиционер:
- Нельзя по городу гулять с козлом.
- Почему? Голуби вон летают, везде гадят, в натуре, а им все позволяется.
Милиционер замялся:
- Видите ли, голубь - это символ мира...
- Я за базар отвечаю, что мой козлик тоже войны не хочет.
Первоклассника тащат в школу. Он во всю упирается и кричит:
- Одиннадцать лет!!! За что?!!!
- Сынок, будешь конфетку "белочка"?
- Нет, не буду! У меня все время хвост в горле застревает!
После продолжительной икоты, перешедшей от Федота,ушел из жизни дед Пихто.
В последний путь его пришли проводить Конь в пальто, Сто грамм,Самдурак,
Ёкарный Бабай, Ядрена Вошь, ЁКЛМН и другие официальные лица.
Салют произвела Бабка в кедах. Захоронение произошло в Караганде. После этого
все сняли штаны и бегали...
Царевна-лягушка скачет по болоту, а в боку стрела торчит. У встречных лягушек
в глазах ужас:
- Тебя хотели убить?
- Нет! - отмахивается Царевна лягушка и счастливо добавляет:
- Ванька предложение сделал!
В последнем дозоре... Зачислен навечно в списки форума
Казачий полковник
Регистрация: 28.03.2009
Адрес: Украина, Львов, +380677001362
Сообщений: 1,791
Вес репутации: 0
Re: Анекдоты обо всём !
Львов. Трамвай. В трамвае мужик легонько толкает в плечо впереди стоящего:
- Эй, цыган, передай пожалуйста на билет;
- впереди стоящий - не цыган я, а негр;
- мужик - нихрена себе! А какие же тогда у вас цыгане?
Снять недорогую квартиру в Киеве можно только на фотоаппарат
Муж рассказывает другу:
- Я женился недавно, несу её по традиции на руках к квартире,
и тут она говорит:
"Вась, мы же расписались уже! Давай я на шею перелезу!"
Маша любила петь.
Её рекорд - 10 Петь в месяц.
Лежат два помидора в холодильнике. Один из них вдруг говорит:
- Бррр, как тут холодно!
Второй ошалело на него посмотрел и как заорет:
- А-а-а-а!!! Говорящий помидор!!!
Разговор двух знакомых:
- Слушай, а ты сколько зарабатываешь?
- 500 рублей...
- Вот лох!
- в час...
- Вот сволочь!
- Папа, я сегодня сэкономил! Не поехал на автобусе, а бежал за ним следом!
- Дурак! Надо было бежать за такси! Сэкономил бы гораздо больше!
Закурить не найдется?
- Я — боксер... И три дня назад уже объяснил вам, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете...
На уроке истории. Учительница спрашивает ученика:
- Иванов, кто взял Измаил?
Иванов (испуганно):
- Честное слово, я не брал! Спросите у Сидорова, может это он брал.
Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу. Завуч
успокаивает ее:
- Ну что вы волнуетесь. Это же дети: поиграют и отдадут.
Учительница идет к директору и передает ему разговор с завучем. Директор
(деловито):
- А какой это был класс?
-5-й Б.
- Нет, эти не отдадут!